第342章
我不再是我。
少了对林婉刻骨铭心的爱。
林婉也不再是林婉。
她的种种出轨，早已让我对她产生了一丝难言的厌恶。
可再厌恶，我还是难以掩盖那份磨灭不了的感情。
林婉感受到我的安慰。
哭的更伤心了。
一下子倒进我的怀里。
可我哪有什么力气。
顺着方向躺倒了沙发上。
并没有什么很大的震动。
我终究还是防备着的。
软着陆，只有轻微的震感。
可林婉却依旧在哭。
我胸前的衣服，一片又一片晕湿。
她在我的怀里拱来拱去。
似乎是贪恋我的温柔，又或是不想我远去。
我看着她这个样子。
只有更加的心疼。
我是恨林婉的。
这一点我无比清楚。
可比恨更深刻的，是固执与执念。
我爱林婉。
这并不是一个伪命题。
即便是千百次的伤痕累累，我依旧可以无比肯定的说出这个答案。
只是人心会痛，会失望。
所以我会离开，会逃避，所以绝望。
可就算是我要死了。
我都不想死在林婉面前。
我怕她残留的一丝良心，会愧疚，会难过，会不舍。
我可以自信的说一句，我很深情，专一。
我和林婉简直就是两个极端。
我甚至有时候都会自嘲的笑笑。
我明明在书里还写了万般道理，怎么到自己这里，就不一样了？
说是深情都高看了自己。
要说是添狗，反倒是显得下贱低俗。
我就是一个内心没有力量的人。
即便是一个选择做过了，永远无法坚定的走下去。
太容易心软。
这种人，注定是个输家。
尤其是在和林婉这一场感情的博弈中。
我输的一无所有。
可林婉赢了吗？
我不好说。
但终究看起来结局比我好了太多。
她只是弄丢了一个不被重视的我，而已。
除此之外，没有任何损失。
可我呢？
弄丢了自己。
这才是最可笑的。
不仅林婉没了。
我自己还丢了。
人怎么可以卑微到这种程度？
不知道徐志摩对林徽因的感情，也是不是向我这样卑微。
应该没有吧。
他还有一个陆小曼，那同样是一位风华绝代的女子。
可我就只有林婉啊！
为什么爱一个人注定要经历，无止尽的痛苦。
难不成错的是我？
可排除了我，我还能说是林婉错了不成？
就算是她错了，又能怎么样？
我不过是在一次次失望与妥协中，轮回重复罢了。
我是一个有心的人，但也只剩下心里。
我的灵魂早已消失在不知名的夜晚。
至于这破烂不堪的，缝合而来的腐朽肉体。
我甚至不知道它在哪一天就会失去活力。
连带着葬送我最后的痕迹。
人在虚无的时候，总是会想。
我难不成是上界拍下来，历练的神明？
不然为什么会有这样的一番磨难？
说是磨难，其实也就是我高看了自己。
就是一个情场不得已的小子罢了。
算得了什么磨难？
只是我一直走不出来，自此越陷越深。
好羡慕那些能够做渣男的人。
不，准确来说是我羡慕林婉。
她可以心中没有任何负担的，投入一个接一个人的怀抱。
我做不到。
便是想要做，也会下意识的抵触。
比如秋然。
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